AVISO DE SERVICIO PÚBLICO

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¿Por qué hago esto? Simplemente para especificar.

SOBRE LAS CANCIONES

Muchas de las canciones presentes en los posts de este blog pueden encontrarse en el playlist ubicado entre los gadgets.

jueves, 31 de diciembre de 2009

New year post (somehow)

Se que tal vez no me encuentro en el mejor estado de ánimo para escribir, pero de todos modos lo intentaré.



Si, ya termina el 2009.

Y no entiendo hasta que punto termina algo y comienza otra cosa, otra historia, otro cuento, otro menu.

Siempre fui de la idea de que el año nuevo era un invento por parte de nosotros. El calendario también lo es, desde luego.

Pero de todas maneras me gustaba celebrar este llamado "punto de partida".



Aunque ahora, la verdad no se si pueda o no.

No se si de aca al "2010" sea lo mismo, o si es verdad eso de que este "punto de partida" significa nuevas cosas, nuevos retos, unos cuantos cambios radicales y etcétera.

Después de todo, el futuro sigue siendo incierto. Y por lo visto aún no he aprendido la lección.



Será que me siento así porque me han estado pasando cosas demasiado extrañas en los últimos dos días.

No lo se... pero créanme que al menos este año nuevo no será lo mismo.



Veremos...
Después de todo, siempre seguirá siendo lo mismo.



Feliz año a todos.

lunes, 21 de diciembre de 2009

What if not?

¿Se puede decir no?



A todo esto, en estos días he estado pensando bastante en algo que me pasó hace una semana. Realmente han sido días muy difíciles, con todo esto del tiempo (razón por la cual ya no posteo mucho, dicho sea de paso).

Y sigo con la misma idea en la cabeza de que la omnisciencia no es nada buena.

Pero, tampoco quiero huir a todo. No soy así.



De nuevo: ¿Se puede decir no?



Justo hoy tras llegar a casa, me puse a pensar en esa película "Yes Man" (si, la de Jim Carrey, véase la foto)




Tres cosas inmediatamente se me vinieron a la cabeza:



I. Con esa película fue mi primera cita con Lilith



II. Fue un gusto haber conocido a Zooey Deschanel, oh...

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III. Esta película tiene un mensaje subliminal.



Así es, lo tercero creo que fue lo más relevante de todo.



Como sea, el punto es que... la película se trataba de este tipo que decía no a todo, y que de pronto se hace amigo de un tio que le enseña a decir que si, hasta el punto que un vagabundo le pregunta "¿me regalas 20 dólares?", y el tipo le responde que si.

Fácil ustedes podrían decir en su fuero interno: Que lorna ese pata.

Pero si lo vemos del lado del "no", el tipo se veía recontra aburrido, viendo televisión en su casa, comiendo junk food, no contestando las llamadas de sus amigos, etc.



Y bueno, debo admitir que estoy cerca a eso.

Como que en estos últimos días, he estado a punto de desaparecer, de huir, de no hablar, de contradecir al resto, de encerrarme en un cuarto con una pelota y patearla contra la pared hasta que la pelota se desinfle o la pared se caiga.

(Que tal metáfora, ¿eh?)

En pocas palabras (y como diría mi madre), he estado a punto de mandar todo a la mierda.



Ahora, me pongo a pensar...

...(otra vez la pregunta) ¿Se puede decir no?

No puedo negar que en mi vida, me acostumbre a decir "si" desde que era un niño. Hasta ahora, la gente que me conoce realmente lo sabe, me gusta decir "si".

Pero... el problema es que hoy en día, no siempre se puede decir "si".

Hay que tener cojones para decir "no".

Eso lo aprendí, como les contaba, hace una semana. Muchas veces, decir "si" a todo te lleva a ser omnisciente. Y de ahi nace el concepto de que soy demasiado omnisciente. Esto debo cambiarlo, o tendré muuuuuuchos problemas en el futuro.

O sea, no se trata de ser un tipo cerrado y decirle "no" hasta a tu abuela.

(Jajajaja lo siento, pero es que tenía que poner esta foto)



(A todo esto, creo que este va a ser el post con más imágenes de todo el historial del blog)



Se puede decir "si", claro, pero en ciertas circunstancias también hay que aprender a decir "no". Dicho de otra manera, se puede convivir con "si" y "no" en un mismo cuarto. (wtf?)

Eso justamente se lo decía a una amiga en son de consejo.
(¿Y dónde carajos dejaste el consejo Sergio?)

Whatever...

Creo que este fue otro minuto filosófico, y fue muy navideño.

¿Qué? ¿no? vamos, espíritu navideño :)

BTW: Si no llego a postear antes del 25 (24 o 23), pasen una Feliz Navidad y un próspero Año Nuevo, se los desea la familia de The outcast.

(Jajajaja ¿desde cuándo somos familia?)

Merry Xmas, my lil' friend.

Hablamos.

viernes, 4 de diciembre de 2009

I found you somehow

Ahí estabas, te encontré

Tenías el aspecto de un niño abandonado en medio de la calle, con el rostro lleno de tristeza y con una timidez que escondía tus ganas de jugar tras el cobertor.

No dude en ayudarte, pues sabía que debía hacerlo.

Y me ayudaste también, y mucho.
Hasta ahora.

No se porque te encontré así, pero de alguna manera siento que el encontrarte, me hizo pensar mucho en todo lo que había olvidado con el tiempo.

Tal vez, el tiempo no sea cruel, pero si es constante y arbitrario. Alguna vez, el tiempo me quitó mucho sin darme cuenta, y trató de devolverme lo que había perdido cuando menos pensaba en recuperarlo.

La profundidad de mis pensamientos no puedo compararla con ninguna de las cosas que me rodean, y tal vez los gritos de ira y emoción que llevo impregnados dentro de mi hayan valido de algo la pena.

Y es curioso, porque tras todos estos años, siento que ya estoy acostumbrado a las múltiples reacciones y casualidades que me ha tocado vivir. Quién sabe cuantas más vendrán, pero sea lo que sea, no me importa correr más riesgos. De eso se trata.



Me enseñaste muchas cosas, y eso no sabes cuanto te lo agradezco.



Tal vez lo que escribí no tenga mucho sentido, pero para mi significa demasiado.



Hablamos.

domingo, 29 de noviembre de 2009

Random memory, pt. 2

En el mundo exterior, las cosas no estaban saliendo bien.

Mis padres habían establecido un negocio con los pocos ahorros que nos quedaban, con la idea de poder levantar nuestra situación económica, y teníamos mucha fe de que así sería.

Papá había perdido su empleo hace un año como consecuencia de problemas en el banco central, y eso nos dejó con los cinturones apretados y con más de un problema por resolver. Las cuentas... si, las típicas cuentas que nos pone el sistema día tras día, ese sistema que no nos deja en paz las veinticuatro horas del día, los siete días de la semana, y los trescientos sesenta y cinco días del año.

Lo cierto es que, había que seguir, y en un intento desesperado por jugar una carta alta, las cosas fueron de mal en peor.

Si, también puede ser cierto que mis padres nunca se llevaron bien, por lo que me acostumbre rápidamente a ver sus discusiones como algo cotidiano. No las emulaba, no, pero era consciente de que en mi mundo de juegos y fantasía no existían problemas. Que ingenuo.

En la escuela todo iba bien. Cada día que pasaba observaba más y más a Alexandra. No podía evitarlo. Ocasionalmente nos sentábamos juntos, y hablábamos de un montón de cosas. Era genial pasar el tiempo con ella. Era una niña muy linda. No se me pasaba por la cabeza que de la nada comience a actuar de forma diferente. Era ella misma, su espontaneidad era única, y aunque en esos momentos no estaba seguro de ello, ya sentía demasiadas mariposas monarcas en mi estomago.

Trataba de que, las pocas veces que hablábamos, valga la pena. Mi mente ya se acostumbraba a que aprovechara todos esos momentos al máximo. No se si era un mal presentimiento, pero estaba seguro de que eran momentos únicos, y que tal vez, nunca volvería a tener.

El resto de la clase era normal. Ese era ya mi tercer año y conocía casi a todos los de la clase. No hablaba con todos, tampoco era el niño popular de la clase (era todo lo contrario a eso), pero trataba de sobrellevar las cosas. Me divertía mucho, cada día exploraba cosas nuevas y ya iba perdiendo cierta timidez de los primeros años de la escuela primaria.

Recuerdo perfectamente los partidos de fútbol que jugábamos en las horas de recreo. Era mi deporte favorito, como lo fue siempre. El ver a mi equipo favorito ganar todos los campeonatos de esa época me inspiraba aún más, y eso era un factor más a la felicidad que sentía en ese momento.

Recuerdo también que ese fue el año en el que realicé mi primera comunión. Ya era cuarto de primaria y, como es costumbre, todos los de la promoción se inscribieron para la preparación.

Al momento de separarnos en grupos, rogaba fuertemente que me toque con la persona indicada. No fue así.

Pero al final de cada catequesis, recuerdo que siempre la veía salir, conversando con el nuevo grupo de amigas que había hecho. Había una que sobresalía entre todas; su nombre era Lucero, y también estaba en nuestra sección.

"Oh si, grupo de niñas... siempre juntas"

Y habían veces que, mientras esperaba a papá en la escuela, jugábamos fútbol, y no necesariamente habían balones. Podíamos coger una botella plástica o una taparosca y jugar como si todo estuviera bien.

También estaban los talleres, claro. Participé en el coro de la escuela por tres años, y eso también influyó bastante en mis gustos musicales y artísticos. Y ese año iba a ser diferente; había una "nueva" en el coro.

Cuando la vi en el primer ensayo, hablamos.

-¿Estás en el taller? -que pregunta más estúpida.
-Si, ¿tu?
-Yo también, y estuve en los dos años anteriores.
-Super, entonces cantaremos juntos.
-Claro, ¿sabes cantar?
-Mmm... mas o menos, pero si me gusta.
-Que bueno -le sonreí.

Se "supone" que cuando hable con ella, debería sonrojarme o tartamudear o algo así, pero no. Hablaba con total naturalidad, como no lo había hecho nunca antes. Esto ya era serio.

Aún no llegaba a la conclusión definitiva, pero ya estaba cerca. Dicho de otro modo, no admitía que... me gustaba (al menos al 100%).

Ese era mi mundo, donde no existían los problemas y donde dejaba que las cosas sucedan por si solas. Y ahora que había encontrado a una "nueva", me sentía mucho mejor. No pensaba en las cosas que luego sucederían ni en algún tipo de desastre. ¿Que era lo peor que podía pasar?

La respuesta en el próximo episodio (Jajajajaja, no mentira)



Bueno, la idea descabellada... mmm... les dejaré una pista: tiene algo que ver con estos flashbacks que comenzaron a aparecer en los últimos días.

Por ahora es todo, siento si no posteo tan seguido como antes, es que ya no tengo mucho tiempo para entrar al blog :( pero trataré de postear con mayor frecuencia. Dios mediante, hasta la próxima.

PD: Feliz cumpleaños querida Nela Canela :)

jueves, 26 de noviembre de 2009

It could be you tomorrow, next year

Hay una canción que siento que tengo que compartir con ustedes, es simplemente genial.



Trains to Brazil - Guillemots
(Escrita por Fyfe Dangerfield)

(You're feelin' old)

Its 1 o'clock on a friday morning
I'm trying to keep my back from the wall
The prophets and their bombs have had another success
And I'm wondering why we bother at all

And I think of you on cold winter mornings
Darling they remind me of when we were at school
Nothing really mattered when you called out my name
In fact, nothing really mattered at all

And I think about how long it will take them to blow us away
But I won't get me down, I'm just thankful to be facing the day

'Cause days don't get you far when you're gone

It's five o clock on a friday morning
One hundred telephones shake and ring
And one of them is from someone who knew you...

And I still think of you on cold winter mornings
Darling they'll still remind me of when we were at school
When they could never have persuaded me that lives like yours
Were the hands of these eronious fools

And to those of you who moan your lives through one day to the next
Well let them take you next
'Cause you live and be thankful you're here

See it could be you tomorrow, next year



Ahora si, mi fé en el destino ha vuelto.

Estoy seguro de que empiezo a ver las cosas más claras, y que ahora depende de mi jugar las cartas de manera inteligente y efectiva.

Lo peor es que, estuvo en frente de mi todo este tiempo, y nunca me di cuenta de que los hechos ya estaban ahí. Las cosas se están dando de a pocos, y de algún modo, estaba cegado.

Como dije anteriormente en algún lugar, no tenía mis sentimientos claros.

Ahora se van aclarando de a pocos. Van tomando un matiz cada vez más fuerte.

Y a esas personas, que confían en mi, y que pensaron que había desaparecido, aquí estoy.



"But I won't get me down, I'm just thankful to be facing the day"

Gracias por ello.



Wow, esta canción si que llego en un momento preciso. Recomiendo que escuchen a Guillemots, tienen muy buenos temas.

Por otro lado, se me ocurrió una idea descabellada, y bueno... la verdad es una larga historia, si tengo tiempo la contaré luego.

Debo irme, hablamos.

viernes, 20 de noviembre de 2009

My heart is still beating... woo-hoo!

"...Will your system be alright when you dream of home tonight?
There is no message we're receiving, let me know is your heart still beating"



Hora: Una con treinta y cinco de la mañana. Sé que ya es tarde, pero al carajo, no tengo sueño. Si me voy a dormir ahorita no podré dormir, así que esperaré a que mi reloj corporal me diga: "vete a dormir".

Acabo de presenciar, no se si el mejor, pero uno de los mejores espectáculos que he visto en mi vida. The Killers supo como regalarnos un recital de música, emociones, gritos, saltos y elegancia como ningún otro grupo podría haberlo hecho. Definitivamente este concierto está entre lo mejor de este año. Y no puedo irme a dormir (esta noche al menos) sin dejar algo de mi experiencia en el concierto ahora mismo.



Diez de la mañana. Desayuno: sandwich triple con Tampico.

Tres de la tarde. Almuerzo: Chaufa con papas fritas.

(aguanta... ¿qué tiene que ver The Killers con comida?)

Tal vez un buen presagio, o tal vez no.
En el bus camino a la explanada del monumental me dieron un poco de nauseas.

Pero luego pasó. Lo que necesitaba era caminar, y que mejor lugar que el camino que da al Estadio Monumental, o a la explanada mejor dicho, que está más cerca aún.

Me vi a mi mismo con una camiseta de la "U", y recuerdos de aquella tarde de fiesta en la inauguración del Monumental, hace nueve años. Pero hoy no era un partido de los play-off's por el título nacional ni nada por el estilo.

Era el concierto que estuve esperando desde hace cinco años, cuando por primera vez escuché a esta bandita de cuatro sujetos que se hacían llamar los asesinos. "¿Asesinos por dónde?" decía yo, pero lo cierto es que Hot Fuss me mantuvo ocupado por un buen tiempo al frente de mi reproductor de cd's por aquel 2004, tiempos en los que aún no tenía mi mp3.

Luego vino Sam's Town. Discazo por donde se le mire. Tiene muchas de mis canciones favoritas del grupo. Why Do I Keep Counting? es simplemente demasiado buena. Lastima que no estuviera en el setlist, aunque probablemente haya tenido algunas consecuencias no tan buenas.

Sé que por esa época, nadie... NADIE imaginaba la oleada de conciertos que se están dando últimamente. Lima no era una sede común para los grupos de fama internacional, o al menos a los artistas de rock.

Y lo admito, tal vez no esperaba que entre todos estos grupos que ahora están llegando a Lima, The Killers diga presente. Björk, R.E.M., Oasis, Depeche Mode, Iron Maiden, Metallica. Nunca pensé verlos por aquí. Pero están aquí, y quien sabe si más grupos se sumarán a la lista.

(Muse por favor... Muse)

Ya bueno, no nos desviemos del asunto.

Si, The Killers en Lima. Apenas me enteré de que iban a tocar en la explanada del monumental, corrí literalmente a comprar mi entrada. Para esto, tengo que agradecerle a una amiga (a la cual no mencionaré aquí) por ayudarme a conseguir una entrada para la zona general con descuento. En serio, infinitas gracias.

Esto fue en agosto, y solamente quedaba esperar hasta el día indicado: 19 de noviembre.

Y pasaban los días, y pasaban los días.

Diversas frases:

"Day & Age: el mejor disco de The Killers"

"Take me to the place where the white boys dance (8)"

"Wow, es que... es increíble que de verdad vayan a estar aquí"
(bueno, yo no dije eso, lo dijo Moé)

Pero... hasta hace unos días.

"Day & Age: no quiero escucharte"

"I got soul, but I'm not a soldier... snif..."

"Quiero ir, pero no quiero ir"

¿Qué pasaba? Me desanimé.

No quería escuchar las canciones de The Killers, porque en verdad, me traían malos recuerdos (ni yo ni ustedes quieren que los relacione). Estaba casi predestinado a pasar el concierto solo, lo cual me desanimaba ya que no quería volver a pasar la mala experiencia del concierto de Oasis, al cual fui solo. Tanto así que llegué hasta el punto de querer vender mi entrada, y tenía algunos compradores fijos.

Pero algo (y alguien) me dijo: "Ve, disfruta el concierto, no te arrepentirás"

Y decidí enfrentar las malas vibras.

Aargh, ya. Me estoy desviando demasiado.

Lo cierto es que llegamos (si, yo y un amigo muser, para variar) a la explanada promediando las seis y media. Logramos ingresar a la zona general tras caminar casi todo el perímetro de la explanada. Mientras esperamos el inicio del concierto, leímos un periódico, escuchamos música (por no decir Muse) y compramos Coca-Cola y un pan con hot-dog. Mejor no pregunten por los precios.

Los teloneros... bueno, prefiero no decir nada, solamente puedo decir que fueron los de Autobus.

A las 10 empezó todo.

Como ya esperaba, la que abrió el concierto fue Human. Probablemente una de las más conocidas, y sí, de Day & Age (ojo, no piensen que odio Day & Age porque es el disco más pop del grupo, es por los recuerdos ya mencionados anteriormente). Tal vez era un buen tema para comenzar y para empilar a la gente. This Is Your Life fue la que siguió (otro tema "preciso"), y la gente ya estaba lista para seguir disfrutando el concierto.

Después vino Somebody Told Me. Emoción total. La cosa siguió con For Reasons Unknown, otro gran tema de ese genial disco llamado Sam's Town, en el cual también está Bones, la canción siguiente. Con estas canciones comenzó todo. Gente saltando, manos alzadas, uno que otro celular arriba con la opción "grabar video" activada, y el cansancio apoderándose poco a poco de nosotros por tanto saltar y cantar. La Coca-Cola se acababa de a pocos y estaba caliente, ya no helada.

The World We Live In, tal vez la canción que más había llegado a evitar de Day & Age. Esa era la que seguía, y bueno, no es que haya pensado "que se acabe, que se acabe", de todos modos era un buen tema y había que disfrutarlo. El siguiente tema era también muy bueno, Tranquilize. Los temas que estaban tocando eran un tanto suaves y no tan propicios para moverse, había que esperar.

Bling (Confession of a King), Shadowplay (con el popular uh uh uh - uh uh uh uh uh) y Smile Like You Mean It eran las siguientes. Coros y coros y coros. Tenía prácticamente todas las letras de las canciones en mi cabeza, y las cantaba.

La siguiente fue... (adivinen, adivinen)... Spaceman. Probablemente la canción más conocida del grupo en los últimos tiempos. La canción mainstream, si podemos decirlo de algún modo. La gente simplemente enloqueció. Cada palabra, cada verso, cada salto, cada grito. Debo admitir que ésta si que me conmovió. Recuerdos buenos comenzaron a llegar, casi de la nada, sobre todo de alguien en especial, y traté de cumplir una promesa que hice. Lo logré.

A Dustland Fairytale, otro de los grandes éxitos de Day & Age, y la frase "Saw Cinderella in a party dress, but she was looking for a nightgown". Brandon Flowers de pronto comenzó a cantar un fragmento del popular Can't Help Falling in Love with You (inmortalizado por el viejo Elvis y por UB40), y empezó Read My Mind. Recuerdo que en algún momento consideré esa canción como la mejor creación del grupo, y sabía de antemano que no podía faltar en el setlist. Aún faltaba el clásico de clásicos: Mr. Brightside.

Pero la que vino fue mucho pero MUCHO mejor. All These Things that I've Done. Esa canción es simplemente... espectacular. Ya era demasiado, estaba a punto de colapsar y esa canción tal vez fue el golpe de gracia. Escuché y canté esa canción como si fuera la última vez que la fuera a escuchar en toda mi vida, y la verdad que fue tan... genial. Esa fue la que "cerró" el setlist.

Pero faltaba el popular encore. Los temas que tocaron luego fueron Sam's Town, Jenny Was a Friend of Mine (tampoco podía faltar) y When You Were Young, otro temaza. Temas perfectos para cerrar una noche perfecta. Todo salió estupendo, fue una experiencia inolvidable. No podría ser mejor.

En resumen, viví uno de los mejores conciertos de la historia, una de las mejores noches de mi vida, y estoy seguro que jamás me arrepentiré de haber estado ahí. Dejé todos los sentimientos encontrados atrás y disfruté el concierto, la pasé bien, y felizmente no ocurrió nada malo.

Bueno, ahora si creo que debo irme a dormir, ya fue suficiente. Si puedo añadiré algunas fotos (aunque no se vean bien) mañana (o mejor dicho más tarde). Por cierto, por la mañana debo despertarme muy pero muy temprano, pero no importa, sobreviviré.

Au revoir

Good Night, Travel Well (8)

PD: Antes de When You Were Young prometieron que iban a regresar. Será para la gira de su cuarto disco.

domingo, 15 de noviembre de 2009

Random memory, pt. 1

Nueve años

El mundo era completamente diferente. Delante mío se encontraban los sentimientos que no conocía ni quería conocer en ese momento, y a mis espaldas se encontraban mi alegría, mi tristeza, mis ganas de jugar, mi inocencia. Dejaba que prácticamente todo cayera por su propio peso y sin querer, no prestaba tanta atención a los detalles. Si, era un niño, pero quizás, en ese año cambió mi forma de ver las cosas de una manera radical, como nunca antes mi mente inocente e ingenua lo habría pensado. Las cosas se dieron demasiado rápido, y sin esperarlo, mi vida cambió por completo. Demasiados eventos, demasiadas caras nuevas, demasiadas ilusiones.

La escuela... si, era feliz. En los tres años que estuve ahí jamás me arrepentí de lo que pasó ahí. Tal vez en esa época podría sonar a mentira, porque era una persona que nunca hablaba en público y que se reducía a escuchar al resto. Tenía miedo, mucho miedo, prácticamente era el chico tímido de la clase. Pero tenía amigos, muy pocos, no se si era el hecho de que no me gustaba tener muchos, cosa que hasta ahora pasa, o si simplemente no tenía ese don de niño extrovertido de nueve años.

Primer día de clases, una que otra cara nueva, nuevo profesor, nuevo salón, y sabe Dios que más.

Me senté en el centro del salón, tal como era costumbre. Como eramos yo y 38 almas más en el salón, no había gran diferencia por ver quien era quien. Las carpetas eran para dos personas y el sitio de mi costado se encontraba vacío por un momento mientras yo sentado esperaba a que comenzara la clase. Como siempre, me dedicaba a pasar todo el tiempo pensando en cualquier cosa que no tuviera que ver con lo que estaba pasando en ese momento.

De pronto, volteé hacia mi costado, y vi una cara desconocida.

Nos quedamos mirándonos por un instante, y ella sonrió.

Y, esa fue la primera mariposa en mi estomago, al menos la monarca.

El profesor comenzó a hablar. Lo único que pude escuchar con atención fue su nombre y uno que otro detalle más. No pude evitar desviar la mirada hacia mi costado derecho y mirarla por un par de veces.

Lo siguiente que vino, fue la típica acta de presentación entre los miembros de la clase. Que mejor ocasión para "conocerla".

La cosa consistía en escribir nuestros nombres, nuestra edad y otros datos más en una hoja de papel, y entregar las hojas al profesor para que el las reparta de manera aleatoria entre los alumnos, y luego nos identificaríamos y nos presentaríamos ante el resto de la clase.

Mientras escribiamos, ella habló.

-Eh, disculpa ¿qué tenemos que hacer? -dijo la niña con una voz grácil.
-Tenemos que escribir nuestros nombres y cuantos años tienes. -le sonreí.
-Ya, gracias -devolvió la sonrisa.

No entendía en ese momento como había hecho para responder su pregunta con tanta serenidad.

Se volvió hacia su papel, y traté de decirle algo más.

-Eres nueva, ¿no?
-Si, -dijo algo sonrojada- ¿tu?
-Yo no, este es mi tercer año aquí.
-Super.

Cuando terminó de escribir, me enseño su hoja.

Luego el profesor nos pidió las hojas y seguimos conversando.

Ella era nueva en todo sentido. Es decir, me estaba haciendo sentir cosas que hasta ese entonces no habría sentido, o al menos por nadie más. La conocía apenas unos minutos y ya me gustaba, que extraño era todo eso.

Luego de estar sentados juntos la primera hora de clase, tuvimos que cambiar de sitio para la segunda. En el día, no volví a hablarle, pero me quedó una grata impresión de esta "primera vez".

-Te veré luego. -me dijo.
-De acuerdo. -le respondí, casi sin ganas.

Su nombre era Alexandra, pero me gustaba decirle "la nueva".

domingo, 8 de noviembre de 2009

Burn my knees and pray.

Esta canción si que la llevo en mi cabeza hace un buen tiempo. Por algo es, veremos.



Emotion Sickness
(Silverchair, escrita por Daniel Johns)

Erupt again ignore the pill
And I won't let it show
Sacrifice the tortures
Orchestal tear cash-flow

Increase, delete, escape, defeat
It's all that matters to you
Cotton case for an iron pill
Distorted eyes
When everything is clearly dying

Burn my knees and...
Burn my knees and...
Burn my knees and...

Emotion sickness
Addict with no heroine
Emotion sickness
Distorted eyes
When everything is clearly dying

Burn my knees and...
Burn my knees and pray
Burn my knees and...
Burn my knees and pray
(All my friends say)

Get up, get up, get up, get up
Get up, get up, get up
Won't you stop my pain?

Emotion sickness
(To idle with an idol)
Addict with no heroine
Good things will pass
It helps with excess access
Lessons learnt

Emotion sickness
(Lost no friendship)
(Corrosive head pollution)
Lessons learnt
Good things will pass



Sé que tal vez tras leer muchos de mis posts, muchos de ustedes pensarán: "ala, que sentimental es este tipo, de verdad, ya es demasiado"

Bueno, es una conclusión lógica, pero no es una conclusión tan mala a fin de cuentas, ¿somos humanos o bailamos?

Por algo será que estoy escribiendo esto, exactamente a las dos con veintisiete de la madrugada. Tengo la suerte de tener un espacio como éste donde pueda transmitir mis sentimientos de manera abierta y profunda, y de que pueda sentirme mejor en momentos como estos. Momentos en los que, simplemente mi musa me dice "escribe algo, vas a ver", y termino por hacerlo.

Aja, tengo la suerte de poder decir lo que creo, lo que siento, y lo que pienso, sin tener que limitarme simplemente a decir: "ya, esto es así y nada más". Me siento bien acerca de ello.

Y si, sé (y admito) que tal vez he sufrido más de la cuenta a nivel emocional por gran parte de mi vida. Lo digo sin roches, porque es verdad.

Admito que tal vez, a veces soy demasiado cobarde para afrontar los problemas que se me presentan, y que muchas otras veces intento escapar de mi mismo, busco refugio en cosas superficiales y que al final, no sirven de nada.

Admito que sin querer suelo dejar de lado mi escencia, mi mística, y mi musa, tal como lo hice ya muchas veces en el pasado.

Admito que, muchas veces me canso de sentir siempre lo mismo, de escuchar siempre las mismas voces tras de mi, el mismo instinto natural, el mismo plato de lentejas de lunes por la tarde.

Admito que... estoy en busca de algo nuevo. No me quiero quedar parado en un solo lugar, porque simplemente me aburre, y siento que no hay nada productivo detrás de esto.

Admito que, hay momentos en los que me veo a mi mismo atrapado en un agujero muy profundo, un agujero que ya me lo conosco de memoria, pues he estado muchas veces ahí. Y también admito que siempre son las mismas personas quienes contra mi voluntad me ayudan a salir de ahí. Es ahí cuando entran a tallar mis deudas.

Pues si, admito que tengo deudas
(No, no es dinero por si aca. Es algo mucho más importante que eso)

Y... admito que tengo siempre las mismas ganas de obtener más. De querer más, y de no perder nunca. Es una de las principales causas del 70% de mis problemas en los últimos tiempos. Y detesto casi por completo el ser tan ansioso y arrebatado.

Es inevitable, no puedo. No hay escape.

No puedo ser otro yo, siempre seguiré siendo Sergio.

Seguiré siendo el simple mortal que siempre sonríe ante la gente, que nunca dice no, y que busca soluciones dentro de su mundo de fantasmas, música, ecos, musas y multitudes ajenas a la realidad.

Seguiré siendo el mismo chico tímido que nunca quiso llamar la atención.

Seguiré siendo aquel tipo bipolar que muy pocos logran conocer a fondo.

Seguiré siendo uno de los fans más fieles de Muse.

Seguiré siendo aquel tipo que tiene dos tipos de familias: una de sangre y la otra de uña y mugre.

Seguiré siendo aquella persona que no se arrepiente de haber creado un blog en febrero del 2009 para decir lo que piensa, y que no se arrepiente de haber escrito lo que escribió en él.

Seguiré siendo el mismo.


Habló el director de la orquesta, el autor de The outcast, Sergio.

Y si algo más tengo que decir (a mis lectores), es: Gracias enormes por leer este pequeño y humilde blog, de corazón.

"Fade out, fade out..."

lunes, 2 de noviembre de 2009

Read this please.

Este no será un post convencional.

(Ala que tales ganas de romper el formato del blog, ¿no? Es que si, he estado sintiendo ganas de romper algunos p.m.p.'s en estos últimos días)

Pero... creo que si será una aclaración. Valdrá la pena.

Como sea, ahí va:



Tres razones por las cuales ya no hablaré de Realidad en este blog:

PRIMERO: Supongo que muchos de ustedes ya estarán hartos de leer siempre acerca de lo mismo. Y bueno, personalmente yo también. En serio, creo que ya me pasé de la raya, y esto aburre de sobremanera, de paso que no me gusta la monotonía. Es un poco hostigante y... hay que variar un poco también. Dicho de otra manera: es que cansa pezweon!

SEGUNDO: Siento que muchas veces, ya no vale la pena. Estoy yendo contra la corriente cada vez más y más, escribiendo cosas que... muchas veces no se si tenga sentido que las escriba o no. Algo me dice que es mejor dejar las cosas así. ¿Para qué echar más leña al fuego? Y hay otras cosas que tal vez tengan mayor importancia, y que sin querer he ido descuidando con el transcurrir del tiempo. No es por menospreciar nada, por si acaso.

TERCERO: Y para terminar... creo que ya dije lo que tenía que decir. O sea, ya no hay nada más que pueda decir acerca de Realidad, ya lo dije practicamente todo. Si, sé que tal vez no puedo fingir y hacerme el loco, como si no hubiera pasado nada, porque en verdad algo muy importante pasó, pero... ¿qué más voy a decir? No tengo derecho. Además, yo creo que ya nos hemos hecho bastante daño, a mi mismo y sobretodo a ella, y definivamente ella no se lo merece.

Ojo, esto no quiere decir que he dejado de creer en Realidad. Sigo creyendo en ti y en todo lo que haces, y eso no va a cambiar, pase lo que pase.



Así que... stop. Hasta aquí llegó el mensaje subliminal.

Por ahora creo que es todo. La verdad, no he tenido mucho tiempo para escribir algo aquí últimamente. Trataré de actualizar si puedo.

La canción del día:

"The love for what you hide
The bitterness inside
Is growing like the new born"
(New Born - Muse)

(Si, ahora nos vamos con las canciones de Muse, hoy estamos mas musers que nunca, yeah!)

Au revoir.

PD: Still in silence.

UPDATE 4-11: Recien me doy cuenta que hemos llegado al post 50 en The Outcast. ¿Celebramos?

miércoles, 28 de octubre de 2009

(silence)

...

(shhhh... shhhh...)

...

(shhhh... shhhh...)

...

(¿uh?)

...

(whatever...)

...

(It's Oh So Quiet - Björk)

domingo, 25 de octubre de 2009

Just drink, just drink.

Nota preámbulo: Confieso que la mañana de hoy día tenía pensado escribir sobre algo más triste, pero no lo haré. ¿Por qué? Porque no vale la pena :). Dados los hechos que ocurrieron hoy día, siento que es una ocasión especial para escribir sobre algo MUCHO más importante.

Nota preámbulo no tan preámbulo: Les advertimos que el siguiente post rompe de manera radical y esporádica el formato convencional de The outcast. Para explicarlo mejor, es una especie de "lunar" entre todos los demás posts depresivos y sombríos. Si usted está acostumbrado al formato convencional del blog, puede que éste post no sea mucho de su agrado.

Oh si, este post contiene iconos como: ¬¬, xD, ^^ y :)



Ya, let's get it started (8) (a lo b.e.p.)

Hoy día fue un día genial :)

¿Por qué?

(yaya no se impacienten xD)

Bueno, antes que nada debo hablar acerca de Kati. Lo primero que puedo decir acerca de ella, es que es una persona muy linda de verdad, y cada vez que hablo con ella me divierto mucho. La conocí por medio de un amigo que viajó de intercambio (léase el post "Para un hermano."), ella es su host sister (o sea, la que viene por él), y es increible que en poco tiempo hayamos logrado construir una buena amistad. Diría que, por ser host sister de mi hermano, sería de mi familia también :) bueno, media hermana xD.



Hoy día salimos a pasear un rato por Miraflores y de verdad, la pasé muy bien. Por una vez, mi galleta de la fortuna de Facebook falló en sus predicciones.

Primero que nada, fuimos a Metro a comprar algo de comer (si, que hambrientos). Lo primero que ella eligió de comer fue una bolsa de Piqueo Snax, su marca personal de droga. Yo, fiel a mi estilo, fui por mi Coca-Cola Zero y un Sublime.

Luego de ello, le comenté a Kati acerca de Té Burbuja. Ella nunca había probado un Bubble Tea, así que era una buena oportunidad para actuar (Jajaja eso sonó tan... criminal). Ambos pedimos un assam de flesa (no de fresa, de flesa), y la verdad es que estaba buenazo. A Kati le encantó. Lo más curioso de todo, es que ella no notaba lo de las "burbujas".

Fue algo así:

Sergio: Just drink, just drink...
Kati: It seems like something's gonna happen.
Sergio: Of course something's gonna happen, keep drinking.
Kati: okay...

Y le tocó una "burbuja" :)


Té burbuja :) Cheers

En fin, de ahí nos pasamos tomando nuestro delicioso Té burbuja en el Parque Kennedy, comiendo Piqueo Snax, viendo pasar a los diferentes tipos de gente que puedes encontrar en una noche miraflorina, hablando de varios temas, de música, de idiomas, de costumbres y de otras cosas que ahora no me acuerdo xD

Luego, intentamos ir a Music Market. Ella AMA la música tanto como yo, incluso hasta más. Quería enseñarle este lugar, pensé que le encantaría, y fácil haciamos un jammin', pero olvidé que los domingos Music Market cierra ¬¬

Si, ahora si: Plop.
(Palabra del día para Kati)

Y bueno, de ahí lo que siguió fue regresar a casa. Fuimos primero hacia la casa de Kati y luego regresé a mi casa. Y aquí estoy, escribiendo esto :)

De verdad que hoy si fue un día genial, un día oh wow! En realidad sentí profundamente que tenía que escribir acerca de ésto. Mi musa interior me lo pedía a gritos y yo le correspondí con un: "Muy buena idea :)"

En serio, gracias por lo de hoy Kati, muchas gracias ^^

O como dirías tu: merci beaucoup :)

(Nooo, Kati no es francesa, por si acaso)



Bueno, ahora si debo irme a dormir. Mañana y el martes me esperan tal vez buenas noticias y, nuevas aventuras (a lo comic, Jajaja).

Y solo para aclarar, esto no es el síndrome de gané-un-premio. Esto si es real :)

Hablamos.

Nota: No te preocupes por lo del taxi, querida "guy magnet". Jajajajaja lol

jueves, 22 de octubre de 2009

patience, patience

"No one's gonna take me alive
The time has come to make things right
You and I must fight for our rights
You and I must fight to survive"

(Knights of Cydonia, Muse)



Vamos, ¿qué esperas?

Hazlo, no tengas miedo

Decídete.



(Jajajaja ¿qué fue eso?)

De por si aclaro que no es una campaña publicitaria para una universidad, y mucho menos un fragmento de un libro de autoayuda.



Muchas veces en nuestras vidas nos vemos en la obligación de tomar riesgos, muchos riesgos.

Son riesgos porque no sabemos si las consecuencias de lo que hagamos sean buenas o malas.

Estas son las situaciones que ponen a prueba nuestra valentía y nuestra capacidad de percepción.

"Allí es donde las papas queman."



Y por lo general, siempre he sido de la idea de que hay que arriesgar. Muchas veces mi padre me decía: "No hay peor gestión que la que no se realiza"

No, no se imaginen a un tipo haciendo puenting, porque ese no es el tipo de riesgos del cual estoy hablando (si, me gustaría intentar puenting algún día, pero ahora no viene al caso).

El punto es que, por lo general las situaciones que se presentaban en mi vida las tomaba de una manera más... entusiasta. Siempre tenía ganas de que el destino me presentara nuevas formas, nuevos colores, nuevas emociones. Tenía bien claro que todo dependía de mi, y que luego vendrían los resultados.

Pero... como que en estos últimos tiempos, y a raíz de los hechos ocurridos (si, Ilusión y Realidad), siento que he perdido la fé en el destino. Si, ya se que antes decía que debía ajustarme a lo que me decía el destino, pero eso era en mi época insensible, ilusa.

Ahora, ya no siento lo mismo. He perdido todas las ganas de correr riesgos, y de cambiar de alguna forma el destino.

No sé si... morir con la verdad dentro de mi, o atreverme a hablar y que el resto lo decida el destino.

No es que sea un cobarde (aunque en realidad si podría serlo), pero de alguna forma creo que no es miedo lo que estoy sintiendo. Es ansiedad.

Ansiedad porque... mi paciencia está haciendo puré de papas conmigo.

(¿puré de Sergio? wtf?)

Esa es otra de las cosas que tengo y a las cuales se les podría llamar defecto: Soy demasiado impaciente.

(Ahora que recuerdo, algo parecido me pasaba con Lilith, pero en esa ocasión si precipité las cosas demasiado. No quiero que pase eso otra vez)

Y mientras no llegue ese momento para actuar que tanto estoy esperando, la ansiedad seguirá, y seguirá, y seguirá presente.

Y mi fé en el destino irá decreciendo.



Pero mi fé en Realidad jamás disminuirá. Jamás.

Mientras tanto, lo único que me queda es seguir esperando. El destino me dirá cuál será el momento perfecto para actuar, y ahí veremos.

Como diría la canción: All we need is just a little patience.



"We are just misguided ghosts, travelling endlessly"

En conclusión, nunca confundas ansiedad con valentía. No se llevan bien.

Y éste fue otro minuto filosófico, gracias por leernos :)

Hablamos.

domingo, 18 de octubre de 2009

I believe.

Primero que nada, voy a hacer el intento por escribir algo profundo... acerca de Ilusión y Realidad. Como se habran dado cuenta, soy muy exigente con respecto a los sentimientos que trato de plasmar aquí, así que no me quedaré con las ganas. No señores.



Nota preámbulo no tan preámbulo: Recuerdan que en el post anterior les puse algo de "aún me preocupa", bueno, pues ésto es.



Pensando un poco... y dada la situación en la que se encuentra actualmente Realidad, pues recordé una de las tantas conclusiones que había sacado antes.

Y es que, lamentablemente, no tengo ese don para marcar la diferencia. Definitivamente no lo tengo.

Y creo que ese es uno de los requisitos indispensables que debe tener quien quiera acercase a ti. Y tu lo sabes porque tu si tienes ese don. Por más que digas que no, lo tienes.

Tal vez, por eso nada de esto hubiera funcionado. Es ahí cuando Ilusión entra en acción y dice: Aguanta brother, aca no pasa nada.

Pero... por otro lado, siempre me queda cierta desazón. Desazón porque se que hubiera dado lo mejor de mi para que todo salga bien, para intentar siquiera algo, para hacerte feliz. Y en cierto modo está pasando, pero... inicialmente eran otros los planes.

Porque si hay algo que Ilusión y Realidad tienen en común, es que siento que... las circunstancias no son demasiado justas para ninguna de las dos.

Y tal vez esa sea una de las razones por las cuales inicialmente pensaba que eras la elegida. No lo eres.

...

¿En serio no lo eres?

No se por qué me queda una sensación de intriga acerca de todo esto. Ya, Ilusión ya fue... ¿pero Realidad?

Esto me hace pensar que, tal vez no conosco lo suficiente a Realidad. No tal como pensé.

Realmente si que eres impredecible.

Y es cierto, sé que ya no debería decir nada. Como buen patriota, debería quedarme callado y no volver a tocar el asunto, pero eso sería autolimitarme y no decir lo que pienso (y atentar contra la política de posts y los términos y condiciones de uso de The outcast). Y créanme que jamás he hecho eso.

Haber dicho lo que dije antes me lleva a un mar de indecisión tremendo. ¿Estuvo bien o no?



A todo esto, ¿te digo algo Realidad?

Creo en ti. En ti, en lo que haces, y en como piensas. No me importa lo que digan, solamente me importa que creo en ti. A ciegas.

Si, ésto si es profundo, ésto si lo siento, y de verdad.

(Volviste musa interior, oh wow!)

Y como tarea final, propongo algo: Acercarme más a Realidad.
Sea como sea, será para bien.

Es todo por ahora, luego les estaré informando. Hablamos.



"Believe in me as I believe in you"

PD: Creí que no incluiría ninguna frase de alguna canción en este post, pero esta se me vino a la cabeza de último momento, y si que es precisa.

viernes, 16 de octubre de 2009

Reminiscence

Ahora si, lo prometido es deuda.



The Only Exception - Paramore
(Escrita por Hayley Williams y Josh Farro)

When I was younger
I saw my daddy cry
And cursed at the wind
He broke his own heart
And I watched
As he tried to reassemble it

And my momma swore that
She would never let herself forget
And that was the day that I promised
I'd never sing of love
If it does not exist

But darlin', You are the only exception
You are the only exception
You are the only exception
You are the only exception

Maybe I know, somewhere
Deep in my soul
That love never lasts
And we've got to find other ways
To make it alone
Or keep a straight face

And I've always lived like this
Keeping a comfortable, distance
And up until now
I had sworn to myself that I was content
with loneliness

Because none of it was ever worth the risk

But you are the only exception
You are the only exception
You are the only exception
You are the only exception

I've got a tight grip on reality
But I can't
Let go of what's in front of me here
I know your leaving
In the morning, when you wake up
Leave me with some proof its not a dream
Ohh

You are the only exception
You are the only exception
You are the only exception
You are the only exception

You are the only exception
You are the only exception
You are the only exception
You are the only exception

And I'm on my way to believing it
Oh, and I'm on my way to believing it



Creo que ahora si las aguas se calmaron un poco, después del post anterior que era muy emo (pero profundo, lo que le da un valor agregado importante).

A ver, trataremos de hacer esto un minuto filosófico, aunque no estoy seguro si lo sea en verdad, pero bueno.



El otro día hablando con un amigo y una amiga (seré redundante, lean el aviso de servicio público) recordé un poco lo que había pasado hace... bueno, entre febrero y abril. Aquellos días...

Creo que primero que nada debo aclarar que existe un orden cronológico para los posts de The outcast, como en toda historia, creo. Los primeros posts fueron acerca de Lilith.

(ahora creo que si ya regresó mi inspiración para poner nombres, oh wow!)

Lilith fue, bueno, es hasta ahora parte importante de mi. En realidad, es una historia tan larga como Ilusión y Realidad, pero como que, las cosas con Lilith fluyeron de una manera más natural. Fue algo más... auténtico, más genuino. Fue real.

Si, creo que esa es la palabra, real.

Muy en comparación con Ilusión, Lilith si existió. No la inventé, fue real.

Esa palabrita de cuatro letras define a la perfección lo que pasó. Puede que las consecuencias de lo que pasó con Lilith hayan sido no tan buenas, pero en cierto modo, me ayudó mucho. Y la letra de la canción bien podría explicar el porque.

Bueno, si hay algo que es cierto, es que a Lilith le debo demasiado. Pasé grandes momentos con ella, hicimos muchas cosas juntos, cantamos, reímos, gritamos, hasta nos caimos (bueno, ella se cayó, yo no), pero en medio de todo, si no hubiera ocurrido lo que pasó, tal vez no me hubiera dado cuenta de muchas cosas en mi vida que estaban mal.

Cosas que tenía que cambiar, y que en realidad, ahora me doy cuenta que nunca me gustaron. No son solo cosas sentimentales, son cosas de otro tipo, pero de todas maneras el que pase lo que pasó con Lilith me ayudó mucho en su momento.

Como mencioné antes, lo que sentí por Lilith si fue real. Y lo que siento ahora por ella también es real, pero no en el sentido en el cual lo era antes (en otras palabras, somos amigos). Estoy seguro que ahora no es el momento para pensar en eso. El libro se encuentra cerrado y bueno... muchas cosas han pasado desde entonces. Ilusión y Realidad sacudieron mi vida un mes después, y el resto de la historia ya la conocemos.

En fin, como sea, gracias Lilith, por ser la única excepción.
Después de tanto tiempo, ahora vuelvo a escribir acerca de ti, con la seguridad de que me alegra saber que estás aún en mi vida.



¿Minuto filosófico? Si.
¿La moraleja? Believe in love. (ala que CURSI, Jajajajaja, ¿si o no querida?)

Bueno, con respecto a Ilusión y Realidad, creo que las cosas van de manera aceptable.
Y con respecto a lo del sentido de culpa, creo que... también :)

Nota: Pero... hay algo que me preocupa aún. Si puedo les contaré luego. Ahora no :)

oh wow!
Es todo por ahora, me voy.

PD: Me tomé la molestia de añadir la etiqueta "Lilith" a los posts correspondientes, para quienes no leyeron esos posts en su momento.

lunes, 12 de octubre de 2009

Beware of... me.

"And Love me for my mind
'Cause I'm a dangerous heart"
(One Way Mule, creo que ya saben de quien)

Jajajaja, si. Este blog debería llamarse el blog de Diorama, como sea, ese no es el punto.

El punto es que, como mencioné en el post anterior, me siento demasiado culpable.
Mi cargo de conciencia me dice que no he actuado bien. Y soy demasiado consciente de ello.

En realidad, me siento mal por varias cosas.



Siento que, le he hecho daño a mucha gente.

Gente que antes solía reir conmigo, y ahora cada vez que piensa en mi, solamente siente aburrimiento o simplemente... nada.

Gente que puso toda su confianza en mi, y que al final terminé por fallarles o por tratarlos de una manera no adecuada.

Gente que antes consideraba mi familia, y que poco a poco se han ido alejando de mi, por mi indiferencia y mi egoismo.

Gente con la cual me di cuenta que valen más de una vida, y que ahora no se por qué la conexión se fue de pronto.

Gente que me conocía de una manera distinta, y que ahora saben que soy otro, cuando en realidad no aceptaba que ciertos cambios tuvieran que darse en mi vida, pues ya se dieron.

A veces, siento que no debería vivir por el resto, pero sé en el fondo que tampoco podría vivir sin el resto. Nunca es fácil si no tienes a las personas que más necesitas junto a ti. Me siento pero terrible, porque en el fondo sé que puedo hacer mejor las cosas y tratar de ayudar a mucha gente que confía en mi, pero no se porque no lo hago. En serio, no saben como me muero por reparar lo que he hecho, no puedo perdonármelo ni a mi mismo.

Mi egoismo me afecta de manera tremenda, créanme.



Todo esto, sumado al cargo de conciencia que siento por lo otro. Si, creo que a ti te he hecho más daño que a nadie, y aunque no lo sepas aún, no sabes lo que me duele haber hecho todo lo que hice.

Más alla de lo que pasó con Ilusión, creo que eso debería quedar ahí nomás...
AGUANTA.

Si, así es como te llamaré a partir de ahora, mi pequeña imagen, mi pequeña marca personal de heroina, Ilusión

Si Boccaccio tuvo a Fiammetta, si Melgar tuvo a Silvia, si mi querida Canela tuvo a CCC, ¿por qué yo no puedo tener a Ilusión?

(El nombre apesta, pero en fin, no estoy inspirado para poner nombres hoy)

Lo cierto es que, después de todo lo que pasó con Ilusión, estoy seguro de que ya no me interesa lo que pueda pasar por ese lado, pero...

...aún me queda un peso enorme, porque hay un lado de Ilusión que en verdad es el que más me importa, eh... pongámosle Realidad.

Y estoy seguro de que, en serio, no quiero perder a Realidad, porque esto de verdad si que me importa demasiado, y definitivamente no me lo perdonaría si pierdo esta parte de mi vida. Con Realidad, descubrí muchas cosas que me sirven bastante en mi vida, aprendí buenas lecciones, pasé grandes momentos, y de algún modo me siento en deuda. Es por eso y por muchas otras cosas que no quiero perder a Realidad.

Si, ya sé que soy demasiado redundante y que he sobresaturado mis últimos posts con "no quiero perder algo tan valioso de mi vida", pero es en verdad lo que siento. Hoy más que nunca, siento que el riesgo de perderte es enorme, y tengo miedo... mucho miedo.

Solamente espero que algún día puedas perdonarme... porque hasta ahora yo no puedo hacerlo.

Y en general, prometo que trataré de que las cosas vayan mejor en el futuro. Ahora si me doy cuenta que en verdad, el futuro depende solo de mi. Manos a la obra.

"What else could I write?
I don't have the right
What else should I be?
All Apologies"

(Ya, al fin, una canción que no es de Silverchair)

Nota: Por primera vez en muuuuuucho tiempo (si no me equivoco desde el post de Today), siento que escribí algo mucho más profundo. Por favor, regresa querida musa interior.

Hablamos.

sábado, 10 de octubre de 2009

Got stuck there.

"So take another pill and tell another lie
And lie amongst your lies like tuna in the brine"
(Silverchair - Tuna in the Brine)

(Si, AMO Diorama, que quede claro)





En fin, después de haber estado yendo y viniendo de un lado para otro en toda esta vorágine que me envolvió en los últimos casi cinco meses, por fin logré llegar a la conclusión final:

Lo que sentí, nunca fue real.



Nunca te sentí. Nunca tuve la certeza de decir "eres para mi"

Por más que pensé que eras lo más cercano a perfección que jamás había conocido, por más que pensé que en realidad eras la elegida, nunca pasó así. Nunca lo fuiste.

(¿elegida? ¿qué es esto? ¿Star Wars?)

Si, puede que me haya costado demasiado abstenerme a la verdad absoluta, ajustarme a las cuentas del destino, y más aún cuando parecía que lo peor ya había pasado (véase el post de Feeling Good). Pero lo peor ya está pasando.

(Frase: Nunca escupas al cielo porque te cae en la cara. Suena a algo que diría mi señora madre, y sí que me lo dijo en muchas ocasiones.)

Es recién ahora cuando me doy cuenta que en verdad, nunca tuve una musa. Fue inexistente, fue irreal, fue insensitivo. Es esa la razón por la cual he estado escribiendo pure crap en los últimos meses.

Fue solamente... una ilusión.

Ahí quedó todo. En una ilusión, una imagen mal formada en mi mente, que luego se transmitió a mi corazón, y fue devastando todo lo que quedaba del mismo, cuando sabía que no era el momento más adecuado. Fue solamente un invento mío, y de los más ambiciosos que jamás pude haber hecho. Al final, el que tuvo la culpa fui yo, como siempre.

Así es, fuiste mi marca personal de heroina.



Y ahí me quedé.

En fin, ya ni sé por qué hago esto.

Lo único que me queda decir ahora, es que... me gustaría comenzar de nuevo. Dejar todo lo que pasó atrás, porque en el fondo sé que sí hay algo que sí fue real. De todos modos, hay muchas cosas que conocí y que no me gustaría perder en mi vida, y eso es lo que cuenta, lo que más me importa ahora.

Solo necesito... una única oportunidad.

¿Cuándo llegará? No lo sé.
Paciencia, paciencia.



Aargh, me siento demasiado culpable por todo lo que te he hecho, necesito una indulgencia.

Es todo por ahora, debo irme.

miércoles, 7 de octubre de 2009

Just like me.

Bueno, primero que nada aclararé que en un principio tenía en mente otra cancion para este post, The Only Exception de Paramore, pero como que... se me fue la inspiración para hablar de esa canción. Ya no le encuentro un significado a esa, asi que decidí buscar otra.

Y pensando, llegue a la conclusión de que ésta se ajustaba un poco más a la situación.

Pink Ego Box
(Muse, escrita por Matthew Bellamy)

It's gonna be ok
Can't afford another day
At fifty bytes per second
I've never seen your face
I've never heard your voice

But I think I like it
When you instant message me
With a promise
I can feel it
I can tell you're gonna be
Just like me

My eyes are gonna strain
My heart is feeling pain
At fifty beats per second
I've never seen your eyes
I've never heard your lies

But I think I like it
When you instant message me
With a promise
I can feel it
I can tell you're gonna be
Just like me
Be just like me

You turn
You turn
You turn on me



Creo que el mensaje de la cancion es demasiado obvio.

Y exáctamente, ésto no es lo que me pasó. Bueno, algo parecido.

En realidad, ésto no lo siento ahora, pero no puedo negar que en su momento, me sentí algo así. Tal vez hace algún tiempo atrás esta canción me hubiera caido como anillo al dedo, y no me había dado cuenta de ello en ningun momento. Qué ironia, ¿no?

Lo cierto es que, creo que encontré necesario recapitular un poco lo que me estuvo pasando, más o menos como quien hace un informe final de algo. Esto ya se trata integramente de mí. Solo de mí.

Por otro lado...

Ahora si soy consciente que quedan menos dudas en el camino. Mis ojos se van abriendo y al fondo se ve una luz brillante, signo de que probablemente el futuro no sea tan malo después de todo. Podría ser hasta mejor que el presente que me está tocando vivir ahora.

En otras palabras, los efectos secundarios van pasando poco a poco.



A todo esto, solo me queda decir algo: Oh wow!

Y para finalizar, les informo que trataré de hablar acerca de The Only Exception en el futuro. Es que esa rola es demasiado buena, y confieso que me quedé con muchas ganas de escribir acerca de ella. Prometo que lo haré, pronto... MUY PRONTO (eso fue tan... comercial de TV)

En fin, es todo por ahora, adiós.

PD: Otra vez tengo que agradecer a dos personas de manera importantísima, por aguantar todos mis problemas, por comprender lo jodido que soy y por darme las palabras precisas en los momentos precisos. Ustedes dos saben quienes son y, en serio, no entiendo como lo hacen, gracias eternas.

domingo, 4 de octubre de 2009

Across the night

Otra canción, pero esta si que me deja pensando demasiado. Es necesario que la ponga aquí.



Across the Night - Silverchair
(Escrita por Daniel Johns)

Across the night
Was the moon that stole my slumber
Across the night
I fell in love with people sleeping

I feel tired, asleep in a golden ocean
Eyes perspired, a spark in my fascination

I don't mean to make you cry
But this feeling wander through the night
I'll only make you cry with these feelings

Across the night
It was the moon that stole my slumber
Across the night
I fell in love with people sleeping
Across the night, across the night
Across the night
I hugged a man's arthritic shoulder

Sleepless, untamed, without a leash on the light around me

I don't mean to make you cry
But this feeling will run right through the night
And I'll only make you cry with these feelings

Across the night
It was the moon that stole my slumber
Across the night
I fell in love with people sleeping
Across the night, across the night
Across the night
I hugged a man's arthritic shoulder
I hugged a man's arthritic shoulder

So let us be married, and have another baby
'Cause I don't wanna be lonely, I just wanna be alone
Yeah let's just get married, shouting baby, baby, babies
"Oh, you'll never sleep at all"
I don't wanna be lonely

"Oh. you'll never sleep at all"
I don't wanna be lonely, I just wanna be alone

Never seen the sunshine
From higher points than sunrise
I don't wanna be lonely
Never seen the sunshine
From higher points than sunrise
I don't wanna be lonely, I just wanna be alone...

http://www.youtube.com/watch?v=agyg7NKJ1Dk

Dos conclusiones:

Primera: Esta canción es una obra maestra. En serio, me encantó desde la primera vez que la escuche. Y yo que estaba acostumbrado al Silverchair heavy y grunge.

Segunda: Me enamoré de la letra profundamente.

Sobre la segunda conclusion, creo que, esta canción expresa mis sentimientos no se si de manera similar, pero algún parecido debe tener con lo que estoy sintiendo en estos momentos.

O sea, ¿en verdad quiero esto?



Esto va para ti:

Porque estoy seguro que cuando llegue este momento tan esperado, nuestras vidas cambiaran de manera radical. No quiero hacerlo, pero creo que es necesario que suceda. Dejaré que la verdad hable por si sola, y que sea lo que Dios quiera.

Porque mientras todo esto pasa, me voy dando cuenta que cada vez más me convierto en alguien cuyo sentido de culpa va aumentando más y más. En serio, no me imagino que alguna vez pueda perdonarme todo lo que he hecho antes. Pero bueno, no puedo negarlo.

Porque en esta noche, mis sentimientos están fluyendo de manera tal que... es genial. Tengo la seguridad de que me siento bien con lo que estoy sintiendo, y no es por nada, pero podría ser peor. Y sé perfectamente a lo que me refiero.

Porque en el fondo, se que eso no habría funcionado, no sé por que algo me dice que no. En el peor de los casos, hubiera sido malo para nosotros, tanto para ti como para mi. Ajá, nada es eterno. Todo se acaba.

En fin... solo sé, que nada sé
(no mentira)

Solo sé que ahora si comienzo a creer más en el futuro.

¿Cuál será tu siguiente ficha a mover?

Tómate tu tiempo.

"Deberíamos de aprender a ser más pacientes.
El no serlo trae dolores innecesarios."
Querida.

(wow, si que te convertiste en un libro de frases muy valioso, gracias eternas)



Como nota final, solo me queda añadir algo: Tengo la seguridad de que esto que siento SI es cierto, y me alegra en el alma. Gracias por marcar la diferencia. En serio, a mi me hubiera gustado poder hacerlo, pero no pude, sabe Dios por qué. Gracias por ello.

Es todo, me voy a dormir, hablamos.

Nota: Si, soy consciente de que mi situación es preocupante, pero calma, que no panda el cúnico, todo está bien. Son solo los efectos secundarios de la medicina forzada que me autoapliqué ya hace algunas semanas atrás. Estaré bien, no se preocupen :)

viernes, 2 de octubre de 2009

bipobipobipo

De vuelta a The outcast. Creo que dejé pasar muchos días después de mi último post, casi una semana, wow. No importa, más bien siento el haber hecho esperar un poco este post. Ahora si estoy listo.



Lo cierto es que, en estos últimos días he estado sintiendo una mezcla de sentimientos post crisis emocional causada por shocks constantes, además del deliberado síndrome de gané-un-premio, cuyo efecto se vió intensificado en los últimos días. Una mezcla alucinante.

En serio, creo que esta bipolaridad ya está comenzando a preocuparme un poco. Es que nunca me he sentido tan bipolar como ahora.

¿Qué me está pasando?

No lo se, pero me preocupa saberlo.

En fin, creo que en medio de todo, cada uno de nosotros tiene su momento bipolar. Si no tienes tu momento bipolar, no eres de aquí hermano. ESTÁS EN NADA :)

(Jajaja ¿que?)

Ya, ahora si. Este post será un poco "exclusivo", porque estará dividido en dos.

Si, tal como lo leyeron, en dos.

Ahí va.



Parte uno: +

"Vaya, si que no podrían estar saliendo mejor las cosas. En realidad, me siento demasiado bien porque cada vez me voy dando cuenta de que hay cosas muy buenas y positivas dentro de todo esto. Estoy recuperando un poco la fé que había perdido hasta hace algunas semanas, y siento que es hora de comenzar algo nuevo. Nuevas ideas, nuevos proyectos, nuevos retos. Poco a poco voy clarificando mis pensamientos y parece que ya la tengo más clara. Además, mi musa volvió, y no podría sentirme mejor en lo emocional.

Si, este bendito síndrome de gané-un-premio se está apoderando de mi. Pero, hablando de premios, fue en esta semana que en verdad gané un premio :) si, tal como lo leen (por algo no se llama síndrome de gané-un-premio, ¿no?). Bueno, la historia es un poco larga, pero trataré de minimizarla. ¿Se acuerdan que en el post anterior mencioné algo de Muse en una portada de revista? Pues tengo que agradecerle un cielo a Muse, porque gracias a ellos (y a la revista, claro), gané una copia de Riot!, disco de otra de mis bandas favoritas, Paramore.

La verdad, no podía creerlo cuando ví que había respondido rápidamente con la respuesta correcta a la pregunta. Era algo tan extraño, y tan real. Días después (bueno, hoy día en la mañana) fuí a recoger el disco, y no dudo que es una gran adquisición para mi colección de discos que estoy armando.

Bueno, ya se que no es un PREMIO, pero si es un premio :) todos los premios cuentan cuando se trata del síndrome de gané-un-premio. No lo olviden.

Aparte de eso, fué el cumpleaños de mi hermano. Comimos pizza la noche del martes y tuvimos una especie de cena familiar entre nosotros. Algo simple, no tan agitado.

Y todo eso sumado al hecho que mi estado de ánimo está por las nubes (no, yo no estoy por las nubes, solo mi estado de ánimo). Ahora si estoy viendo el lado Coca-Cola de la vida, oh wow!"



Parte dos: -

"Pero, si de algo me di cuenta está semana, es que tengo algunos malos presentimientos de cara al futuro. Si, el presente tal vez podría ser favorable, pero solo eso. Ahora comienzo a pensar un poco acerca de un futuro no tan agradable, un futuro tal vez... incompleto. No es por nada, pero creo que esto me va a costar demasiado.

A ver. El asunto es que, tras los sucesos ocurridos antes, me estoy sintiendo mucho mejor. Si, todo bonito, todo bacán, como quieran.

Pero hay algo que me duele, en medio de todo. Tengo una mala sensación acerca de todo esto.

Es que no puedo seguir con esto. No puedo contenerlo más en mi mente.

No es justo.

Siento que cuando llegue este momento... será como si me hubieran arrebatado una parte de mi. Será como si hubiera perdido algo mucho más valioso de lo que era antes. Me cuesta aceptarlo. Es cierto, he comenzado a ver un poco las cosas de una manera más agradable, hasta tal punto que ahora me va a doler más en el final. Si, de todos modos creo que ya esperaba algún final desagradable.

Ahora que todo ya se solucionó, me siento amenazado de que se empieze a destruir lo que tanto me costó reconstruir a duras penas, y lo que tanto me costó mejorar en mi. Lo que tanto me costó descubrir y comenzar a adorar.

Que duro, ¿no?

Bueno, ahora queda en mis manos solucionar esto. Es la última chance que tengo de no fallar y de dejar las cosas en claro. El destino me ha puesto en una posición tentativa, y todo depende de mi. Solo de mi."



Creo que con este post voy rumbo fijo a enloquecer.

Si pues, tenía que ser la bipolaridad.

Esto fue todo. Me iré a pensar un poco acerca de mi bipolaridad, que preocupa dicho sea de paso. Hasta pronto.

"Wait for something better
No one behind you watching your shadows
You gotta be stronger than the story
Don't let it blind you
Rivers of shadow, this feeling won't go"
(The Killers - This Is Your Life)

domingo, 27 de septiembre de 2009

Today is the greatest day I've ever known

Nota preámbulo: Creo que ya se me hizo costumbre postear en base a canciones. No, no es una copia del blog de la Canela. No me acusen de plagio por favor.

Piñata Ro-cola, derechos reservados.
(wtf?)



Today
(The Smashing Pumpkins, escrita por Billy Corgan)

Today is the greatest day I've ever known
Can't live for tomorrow, tomorrow's much too long
I burn my eyes out
Before I get out

I wanted more
than life could ever grant me
Bored by the chore
of saving face

Today is the greatest day I've ever known
Can't wait for tomorrow, I might not have that long
I'll tear my heart out
Before I get out

Pink ribbon scars
that never forget
I've tried so hard
to cleanse these regrets
My angel wings
were bruised and restrained
My belly stings

Today is, today is, today is the greatest day
I've ever known

I want to turn you on
I want to turn you round
I want to turn you on
I want to turn you

Today is the greatest
Today is the greatest day
Today is the greatest day
that I have ever known



Y una noche de septiembre...
(que poético ¿eh?)

Bueno, lo primero que podrían deducir de esto, es que hoy es el día más feliz de mi vida.

Pues acertaron. Hoy es (o mejor dicho fue, porque ya van a ser las 12) el mejor... bueno, no se si el mejor, pero uno de los mejores días de mi vida.

(¿En realidad existe un mejor día?)

Ya, el asunto es que, en realidad, hoy día todo me salió pero de maravilla. Comí en mi chifa favorito, vi a Muse en una portada de una revista que jamás imaginé (oh wow!), jugué fútbol y metí dos buenos goles, y encima ganamos, y bueno, tuve una superarchimegaultra conversación con una querida amiga (no, no voy a decir su nombre, y si quieren saber por qué, lean el aviso de servicio público de arriba, gracias), la cual me embelesó demasiado y me ayudó mucho. Si, en verdad agradezco a las fuerzas del destino, a Dios, y a Muse (si, a Muse), que hoy haya sido un día genial.

(Nota: ya son las 12, se acabó el "mejor" día. Bueno, sigamos)

Si, y es que, en la conversación anteriormente mencionada, me di cuenta de mucho. Sin duda fue el highlight del día, y de paso establecimos una nueva marca. Como puse arriba, esa conversación me ayudó así, a montones.

O sea, no es que haya sido la primera vez que hayamos conversado a fondo, ya conocía a mi querida amiga, y de por sí sabía lo buena persona que era, incluso desarrollamos telepatía (si, somos una mezcla alucinante de esencia gitana y de brujería), pero esta fue LA conversación. Fue una conversación muy... oh wow!

Vaya que si aprendí mucho de ti esta noche, pero quizás lo más valioso, fue que me hiciste recordar que, en el camino, todas las cosas suceden por algo; que todo esta dentro uno mismo y que hay que dejar que nuestros sentimientos fluyan con naturalidad, sin forzarlos; y sobre todo, que nada, absolutamente NADA, es imposible. También me hiciste ver que eras una persona de sentimientos muy nobles, y que eres una persona maravillosa, todo esto más de lo que yo ya pensaba.

"La clave para que nunca pierdas a tu musa, es encontrarla en ti mismo. Si está dentro tuyo, no hay posibilidad que se te escape"

En serio, me diste una gran lección, infinitas gracias.

Gracias por ser mi querida amiga, por hacerme tan feliz, y por permitirme hacerte feliz.



Creo que, con este post, ya puse en evidencia mi bipolaridad total:

Día uno: Un post alegre
Día dos: Un post triste
Día tres: Un post alegre
Día cuatro: Un post triste
Día cinco: Un post alegre
(...)

Que gracioso, oh wow!
Pero fuera de bromas, trataré de cambiar esto.



Y, creo que de todo esto, podría hacer una deducción personal: Parece que voy por buen camino a recuperar mi musa.

YEAH!



Bueno, seguiré viviendo lo que me queda de este día.

(si, me quedan aún 23 largas horas)

Y otra vez tengo que agradecer a Billy Corgan, por esta maravillosa canción, y por todo el disco Siamese Dream.

Hasta la próxima.

PD: Como información adicional, parece que estoy cumpliendo las promesas que hice, oh wow!

sábado, 26 de septiembre de 2009

a blank page

"Blank page was all the rage, never meant to hurt anyone"

Bueno, debo admitir que en estos días no he tenido muchas ideas pasando por mi cabeza
(aaaaargh! ¿por qué tengo bloqueos tan constantes?)



Lo cierto es que, tras haber superado ya todos los sucesos del pasado, me he dado cuenta de que me he quedado en blanco, sin mucho por hacer, y sin nada que pensar. Lo único que trato ahora, es de ver todas las cosas de un modo en las cuales no las habia visto antes, y también estoy tratando de explorar nuevos horizontes, y de tomar nuevas decisiones, que tal vez me ayuden un poco en el futuro. Tal vez en eso último si la tenga un poco clara, pero con respecto al resto, siento que he perdido un poco el sentido de la creatividad emocional (así se llama, ¿no?).

Si, eso mismo. Perdí mi musa.

Pero bueno, trataré de recuperarla con el paso del tiempo. No dejaré que los fantasmas vuelvan a acecharme. Se supone que todo esto es para bien, y que por algo es.

(si, soy RECONTRA bipolar, mierda.)

A propósito, estuve pensando un poco acerca de algo que me dijo una amiga hace algunas semanas, y bueno, es cierto. Me di cuenta que en realidad, aún quedan muchos cambios por darse en el futuro, y que no todo se queda tal como esta. Es decir, no vale de nada hacernos ideas de un presente que puede parecer perfecto, y que, al final, puede cambiar dentro de un tiempo. No existe la versión "definitiva" o la versión "mejorada", por decirlo así.

¿Será un invento o algo por el estilo? (yeah, we are people)

Todo esto último me hizo recordar una frase que vi en mi libro del icpna del ciclo pasado, que decía algo así:

"Change is inevitable, except for vending machines"



Y... bueno, son solo un poco de los pensamientos que he tenido en la semana. Buscaré a mi musa, a ver si aparece por ahí.

(me he dado cuenta que utilizo bastante la palabra "bueno" en mis posts, jajaja)

(...)

(y también los paréntesis)




"You are a ghost of my indecision, no more little girl"

Cierto, agradezco a Billy Corgan por prestarme esas dos frases suyas.

lunes, 21 de septiembre de 2009

My suicidal dream (8)

Nota preámbulo: NO, este post no tiene nada que ver con sueños suicidas. No se dejen llevar por las apariencias, ah ah.



Bueno, en estos últimos días no ha habido mucha actividad que digamos.

El último fin de semana fui a la casa de unos amigos para tocar un poco de música, y el resultado fue este:

PRESENTANDO A: SILVERTABLE, banda tributo a Silverchair.



(si, yo soy el de atrás, el baterista invisible)

Bueno, ese no fue el único resultado. Hubieron otras canciones, pero aún no están en YouTube. En fin, recién es nuestro primer ensayo.

Si, este fue un post discreto. Lo sé.

Pero, como ya les dije antes, aquí puede postearse LO QUE SEA. :)

(yeah!)

Eso fue todo por hoy.

viernes, 18 de septiembre de 2009

and I'm feeling good...

Nota preámbulo: Tengo que postear en base a esta canción, porque es precisa. Más abajo encontrarán el porque. Si desean escucharla, está en mi playlist, búsquenla.



Feeling Good
(compuesta por Anthony Newley y Leslie Bricusse, interpretada entre otros por la gran Nina Simone y, por supuesto, por Muse)

Birds flying high you know how I feel
Sun in the sky you know how I feel
Reeds drifting on by you know how I feel
It's a new dawn it's a new day it's a new life for me
And I'm feeling good

Fish in the sea you know how I feel
River running free you know how I feel
Blossom in the trees you know how I feel
It's a new dawn it's a new day it's a new life for me
And I'm feeling good

Dragonflies out in the sun
You know what I mean, don't you know
Butterflies are all having fun
You know what I mean
Sleep in peace
When the day is done
And this old world is a new world and a bold world for me

Stars when you shine you know how I feel
Scent of the pine you know how I feel
Yeah freedom is mine
And you know how I feel
It's a new dawn it's a new day it's a new life for me

Butterflies...

Freer than you...

Feeling good.



Si, ya estoy curado.

¿Cómo sucedió? Bueno, créanme que no lo hice solo. Necesité de la ayuda de tres personas. Si, fundamentalmente de ellas. Claro, yo también puse de mi parte en esto, sino no hubiera pasado nada. Pero, estas tres personas, me enseñaron que hay otras cosas más importantes y que nos hacen más felices, cosas que tal vez, serían imposibles de poner en una balanza, y cosas peores que podrían pasar o estar pasando. Todo esto junto me ayudó a finalmente abrir los ojos, y encontrar la luz al final del túnel.

Ya no te necesito. (no, no me malinterpreten, sin odio)

Si, ya no voy a seguir intentando nadar contra la corriente. El destino dice esto, y tengo que ajustarme a lo que dice el destino.

"El destino no está aquí para hacer lo que tu quieres, sino lo que necesitas"
Nela Canela.

Y bueno, creo que al fin me di cuenta que, era inutil seguir así. En conclusión, todo acabó. Me di cuenta que la adicción se convirtió en un alivio, que necesitaba en verdad este cambio, y que esto al final me dejó un sinfin de lecciones valiosas para el futuro. Ya no existe la ira, sino la esperanza y la tranquilidad de un nuevo día. Si, como dice la canción, es un nuevo día, un nuevo amanecer (no, no al estilo de la tigresa del oriente, LOL), una nueva vida para mi, nuevas expectativas que me animan a sobreponerme a todos los retos que tenga en el futuro.

Ya se que tal vez me estoy dejando llevar un poco por mis emociones y por mi síndrome de gané-un-premio, pero créanme que vale la pena.

En fin, el punto es que, ahora trataré de mirar un poco la vida de un modo diferente, de mirar el lado Coca-Cola de la vida.



Esto quiere decir que The outcast ya no será tan emo como lo fue antes.

Aunque claro, en verdad no les puedo asegurar nada, porque no sé si en el futuro estaré igual que antes, o tal vez hasta peor, o quizás mucho mejor. Depende de las circunstancias.

Sea como sea, no deje de sintonizarnos. Se vienen buenos tiempos.

(Vaya, como se nota que ya le agarré el gusto a este "minuto filosófico")


Oh si, lo olvidaba, retiro lo dicho. Trataré de cumplir las promesas que hice, al menos de manera indirecta, pero lo haré.

Eso fue todo por hoy.
Au revoir.

:)

PD: Cierto, a esas tres personas: muchas, pero MUCHAS gracias.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Tres puntos

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH

(Rayos, ¿por qué?)

En verdad, no saben lo mucho que me está costando sobreponerme a esto. No tienen idea.

(Lo siento, pero la ira se está apoderando de mi cada vez más rápido. Tal vez, nunca antes haya experimentado tanta ira como ahora, pero bueno, así puede suceder)

Punto número 1:
Si, es imposible. Definitivamente lo es.

Punto número 2:
No, no seas egoista.

Punto número 3:
Lo consiguió.



No, ya no... por favor, ayúdenme a quitarme este vicio, esta adicción.
Si, es una adicción.

Que alguien me ayude a sacar esto de mi mente. Siento que voy a seguir enloqueciendo. ¿Qué más sigue? ¿Seguir golpeando contra la pared?



La verdad, ya no siento tanta pena y arrepentimiento, eso ya pasó. Ahora siento ira y rabia, porque cada segundo que pasa siento que me estoy equivocando con esto. ¿Acaso no hay salida para esto? ¿Será que todo esto acabará cuando finalmente llegue el momento? ¿Será que esto acabará cuando se acabe por el otro extremo?

Bueno, si así tuvo que pasar alguna vez, que pase. No me importa.

No me importa si el camino tuvo que ser otro, o si las elecciones tomadas fueron diferentes a las previstas. O si el destino puso una oferta que es imposible de rechazar, tomando en cuenta las probabilidades y las pautas de un funcionamiento a la perfección. No.

Ya no me importa.

Si, creo que después de todo, ya no importa cumplir las promesas que hice en el pasado. Mejor dejar que las cosas caigan por su propio peso.



Bueno, creo que ya fue suficiente.

(Como se nota que no me gusta perder, ¿no? Debería aprender a ser un mejor deportista.)

Ya, ya fue. Al carajo con esto.

Perdí.

Nota: Creo que este fue el post más emo de The outcast. Tanto así que no me importa sufrir un mal etiquetado. Lo siento.

Y no, no tengas miedo.

UPDATE: A la mañana siguiente de escribir esto, me puse a pensar de que tal vez, fuí demasiado lejos con esto. Lo siento mucho, no fue mi intención expresarme de esta manera. No se que me pasa en verdad.

viernes, 11 de septiembre de 2009

Para un hermano.

Bueno, hoy día me saldré un poco del formato del blog.
(espera, ¿esta cosa tenía formato?)
(si, ¿no?)

Advertencia: Me dejaré llevar un poco por mis emociones (más de lo normal), no se preocupen, todo estará bien.



Muchas veces todos conocemos gente de diferentes tipos. Algunos son más cercanos, otros simplemente nos hacen reír por casualidad, o sino simplemente hay gente a la cual solamente recurrimos por necesidad o por cuestiones extraemocionales (trabajo, etc.). Nunca es exacto el número de probabilidades de encontrarte con diferentes tipos de gente.

Pero, siempre hay personas, que en cierto modo se convierten en tu familia. Tras haber pasado muchas cosas, muchas experiencias, muchas alegrías y tristezas, te olvidas de todos los prejuicios y las diferencias, y el resto ya no importa. El vínculo que une a ese tipo de gente, ya es irrompible. La verdad, he visto muchos casos así, que estoy totalmente convencido de que ésto funciona.

Y por mi parte, he llegado a experimentar esto de tal modo, que hay muchas personas (y esto algunos lo saben) a las cuales considero mi familia alquilada o prestada. Si, puede que para el resto sean solo amigos míos, pero para mi son más que eso. Ellos saben muy bien quienes son, y en verdad les agradezco muchísimo el poder contar con ellos.

Si, hay una razón muy especial por la cual escribo esto.

Y es que, no es fácil cuando un miembro de tu familia tiene que alejarse de ti, al menos por un tiempo. Hay muchas cosas que estoy seguro que se echan de menos, y hacerse la idea de que pierdes a un miembro de tu familia al menos por un tiempo, es algo para mi difícil de aceptar.

Tener a esa persona ahí, siempre a tu costado, apoyándote, dándote consejos, aunque de manera ingenua y desesperada, pero tratando de ayudarte y de hacer como sea, que te sientas mejor. Eso significa bastante para mi y, me es un favor casi imposible de devolver. Claro, tampoco faltan los momentos graciosos, cuando nos reímos de cosas absurdas y por cualquier motivo. Cuando no tienes todo eso, no es lo mismo.

En conclusión, pierdes una parte de ti.

Pero bueno, todas las cosas suceden para bien (véase el post "Accidentes a punto de ocurrir"), y estoy seguro que esta ocasión no es la excepción.



Para ti, la mejor de las suertes en esta nueva aventura. Gracias por ser como un hermano (adoptado) en este tiempo.

Nunca cambies.

(eso quiere decir, no dejes de lado tus frases xD)

Knitters (H)

"...and spaceboy they'll kill me, before I'm dead and gone
and any way you choose me, it won't be wrong
and any way you choose me, we won't be long"
(Spaceboy, The Smashing Pumpkins)

No se si calificarlo como tal, pero este fue otro minuto filosófico en The outcast. Espero que les haya gustado :)


Ahora si, debo ir a dormir. Mañana (en realidad, más tarde) me espera un LAAAAAAARGO día. Buenas noches

martes, 8 de septiembre de 2009

Idiota

Bueno, por ese título, pensarán que hay mucho por decir.

Y la verdad, es que no lo hay. (¿o si?)

Solamente se, que en todo este tiempo me comporté como un idiota.



Si, fui un completo idiota y un egoista de mierda.

Sufriendo, sufriendo y sufriendo por la misma huevada, y me olvidé de lo más importante. De los sentimientos de otras personas, de ESA persona.

Me olvide de su sufrimiento, de sus pesares, de su duelo, de su melancolía. Me olvide de todo. Y solamente me preocupé por mi. Trataba de buscar aliento en mucha gente (y en cierto modo lo conseguí, lo cual agradezco), cuando en realidad, era ella quien necesitaba ese aliento, esa motivación, esas ganas de salir adelante y vencer cuanto obstáculo se encuentre en su camino.

Es decir, es acerca de ella, no de mi.
Si, que egoista.

Y eso es lo que más me parte el corazón. Mierda, ¿por qué?

En estas últimas horas, me he estado sintiendo horrible, lamentándome por haber estado dando importancia a cosas sin sentido, cosas que nunca, pero NUNCA podrían haber pasado. Debí pensar más en lo que iba a pasar, en lo que significaba todo esto. Eso en lugar de estar creando cosas que al final, solamente sirvieron para aumentar más el sufrimiento, la represión y el recuerdo que sentía. La desesperación y la ansiedad hicieron carne molida de mis sentimientos, y ya no puedo hacer nada.

No, si hay algo que puedo hacer aún. No me daré por vencido.

Ahora, siento que debo cumplir las promesas que hice hace poco. Si, juro que la haré sonreir, aunque sea lo último que haga. Esto no acabará así.

"I travel half the world to say
You are my muse..."



"Regala una sonrisa" me dijo una persona hace un buen tiempo. Y eso es lo que haré.

Lo siento, pero, por primera vez en la historia, me arrepiento de haber escrito lo que escribí en el pasado aquí en The outcast.

(Prometo que trataré de prestar más atención a los detalles la próxima vez)



Oh si, agradezco una vez más a Vania, por escribir lo que escribe en su blog. Todos tus posts son tan pero tan inspiradores, no se como lo haces la verdad. Te lo agradezco de corazón.

(yeah! diva xD)
ehem... chiste privado.



Nota (y para terminar): Y bueno, si ya conseguiste lo que pensé que buscabas, me alegro mucho de verdad. Lo que más me importa ahora, es que estés feliz. No importa como, pero eso me hace sentir mejor.

Ahora si, me voy con un cargo de conciencia tremendo.
Eso creo que fue todo por hoy, nos vemos queridos outcasters.

domingo, 6 de septiembre de 2009

7

Y bueno, volvemos aquí.

La verdad, no estoy tan inspirado para escribir algo, el bloqueo de escritor amenaza con volver a rondar por estos lares. Espero que no sea así.

Esto es algo que escribí hace dos años. Es una canción, y no es exactamente igual a como era en ese tiempo, tuve que hacerle algunas modificaciones hace un tiempo. Creí un tanto conveniente y necesario postear esto aquí. ¿Por qué no?

En fin, ahí va.



Voy a dejarte mis sueños
Para comenzar mi vida
Voy a soñarte despierto
Para descansar contigo
Quiero ahogar este desierto
Quiero inundar tu silencio
Quiero tenerte en mis brazos
Para retener tus miedos

Tomaré tus manos frías
Para remediar tu duelo
Tomaré todos mis secretos
Para entender tus misterios
Quiero que seas así por siempre
Quiero que ya no me dejes
Quiero matar con desprecio
Para vivirte sin miedo

Lentamente y a tu lado
Solamente viviría
No me importan las heridas
Que en mi corazón vas dejando

Voy a dejarte mis sueños
Para comenzar mi vida
Voy a abrazar tu fuego
Para besarte sin medida
Quiero viajar a tu mundo
Quiero conquistar tu cielo
Quiero cambiar tu destino
Para arrancarme tu ira

Lentamente y a tu lado
Solamente viviría
No me importan las heridas
Que en mi corazón vas dejando

lunes, 31 de agosto de 2009

Accidentes a punto de ocurrir.

El otro día creando mi playlist para The outcast (si, ya tengo playlist, pueden chequearlo entre los gadgets) estuve pensando en un montón de canciones, y en los mensajes que traía cada una de ellas. Pensé un poco en poner las que me inspiraron mas o menos en escribir el material del blog y, también algunas de mis favoritas. De esa forma podrían entender un poco más la temática del blog. Me pareció que sería interesante.

Entre las canciones elegidas, figuraba There There de Radiohead. Bueno, estaba pensando y dije: ¡que buena canción!. Saqué dos conclusiones:

1.- Thom Yorke es un maldito cabrón por escribir tan buenas letras.

2.- Esta canción tiene algun mensaje oculto.

Y bueno, durante todo el día de ayer (domingo), me puse a pensar un montón en ese mensaje. La letra ya me la sabía de memoria desde hacía un año, cuando la escuché por primera vez (si, admito que no había escuchado Hail to the Thief nunca antes y me había quedado en OK Computer), pero el mensaje no me quedaba claro. Lo cierto es que, decidí que hoy día saldría a caminar un poco por la tarde, para distraerme un poco. Creo que lo necesitaba.



"Just 'cause you feel it, doesn't mean it's there"

Seguía con la cancioncita esta en la cabeza, casi por gran parte del trayecto. Y pasé por un lugar que me traía ciertos recuerdos. No se si era mi intención pasar por ahí, o simplemente el destino me dijo "ya, camina por ahí, vas a ver lo que pasa", pero el punto es que ese lugar tenía algun significado especial para mi. Y, esa parte que tanto me importaba y me hacía recordar a ese lugar, no estaba ahí. Es cierto, aún sentía algo acerca de ello, pero eso no quería decir que iba a estar ahi todo el tiempo, como a mi disposición. Que enfermizo podría sonar eso. En fin, necesitaba desviar un poco ese sentimiento mio acerca de ese lugar, así que... seguí caminando.

"Steer away from these rocks, we'd be a walking disaster"

(Si, eso era lo correcto. No quería seguir en esto y estoy seguro de que si corría el riesgo de entrar y actuar, no hubiera sido nada agradable para mi. Debí mantener mi autocontrol constantemente y limitarme a decir simplemente "aquí fue". Nada más.)

"Why so green and lonely?"

Comencé a caminar por algunos lugares diferentes. Sin saber como llegué, me di cuenta que estaba en el Olivar. Y bueno, me detuve por un momento. Por un momento... me sentí solo, y algo vacío. Había estado caminando por casi veinte minutos desde ese lugar, y me dije a mi mismo "Vaya, que lejos llegué". Si, todavía quería seguir avanzando, pero me sentí un poco desanimado. Creo que no debí haber ido a ese lugar desde un inicio, eh.

"We are accidents waiting to happen"

Y finalmente, llegué al parque Kennedy. No podía creerlo, había estado caminando por casi cuarenta minutos, y me sentía un poco feliz. No, no me ocurrió ningun accidente, pero esto finalmente me hizo pensar en una cosa: Llegué aquí casi por accidente. Me pregunté entonces si algun otro "accidente" iba a ocurrir en cualquier momento. Lo primero que me hacía pensar la frase anteriormente mencionada, fue que de algún modo, somos accidentes a punto de ocurrir, y pensé, que ese accidente era la muerte. Fue tal vez una interpretación rápida de la frase.

Pero, aún seguía sin entender claramente el final de la canción, y ya era demasiado.



Al llegar a casa, comencé a pensar entonces en todo lo que me pasó anteriormente, y sobre todo lo que he escrito anteriormente en The outcast (excepto por el primer post, claro).

He tenido demasiados accidentes por ahora. Y todos me los gané yo.

Si, podría sonar muy "a reproche", pero es cierto en el sentido de que a veces me dejo llevar por mis sentimientos, mis emociones, mi falta de autocontrol, y termino estropeando las cosas. Y ahí es cuando ocurren esos accidentes. Entonces, ¿debo tener más cuidado? ¿tendré que tener un seguro contra accidentes a partir de ahora?


Hora de tomar decisiones. Es hora.

Interpretación final de la canción: No importa el lugar, ni el tiempo, ni el espacio. Las cosas están ahí y suceden porque suceden.
(Ojala nunca me llamen desde la revista Rolling Stone para trabajar de crítico algún día, pobres)

Y éste fue el minuto filosófico de The outcast, gracias por sintonizarnos :)