Beware of... me.

"And Love me for my mind
'Cause I'm a dangerous heart"
(One Way Mule, creo que ya saben de quien)

Jajajaja, si. Este blog debería llamarse el blog de Diorama, como sea, ese no es el punto.

El punto es que, como mencioné en el post anterior, me siento demasiado culpable.
Mi cargo de conciencia me dice que no he actuado bien. Y soy demasiado consciente de ello.

En realidad, me siento mal por varias cosas.



Siento que, le he hecho daño a mucha gente.

Gente que antes solía reir conmigo, y ahora cada vez que piensa en mi, solamente siente aburrimiento o simplemente... nada.

Gente que puso toda su confianza en mi, y que al final terminé por fallarles o por tratarlos de una manera no adecuada.

Gente que antes consideraba mi familia, y que poco a poco se han ido alejando de mi, por mi indiferencia y mi egoismo.

Gente con la cual me di cuenta que valen más de una vida, y que ahora no se por qué la conexión se fue de pronto.

Gente que me conocía de una manera distinta, y que ahora saben que soy otro, cuando en realidad no aceptaba que ciertos cambios tuvieran que darse en mi vida, pues ya se dieron.

A veces, siento que no debería vivir por el resto, pero sé en el fondo que tampoco podría vivir sin el resto. Nunca es fácil si no tienes a las personas que más necesitas junto a ti. Me siento pero terrible, porque en el fondo sé que puedo hacer mejor las cosas y tratar de ayudar a mucha gente que confía en mi, pero no se porque no lo hago. En serio, no saben como me muero por reparar lo que he hecho, no puedo perdonármelo ni a mi mismo.

Mi egoismo me afecta de manera tremenda, créanme.



Todo esto, sumado al cargo de conciencia que siento por lo otro. Si, creo que a ti te he hecho más daño que a nadie, y aunque no lo sepas aún, no sabes lo que me duele haber hecho todo lo que hice.

Más alla de lo que pasó con Ilusión, creo que eso debería quedar ahí nomás...
AGUANTA.

Si, así es como te llamaré a partir de ahora, mi pequeña imagen, mi pequeña marca personal de heroina, Ilusión

Si Boccaccio tuvo a Fiammetta, si Melgar tuvo a Silvia, si mi querida Canela tuvo a CCC, ¿por qué yo no puedo tener a Ilusión?

(El nombre apesta, pero en fin, no estoy inspirado para poner nombres hoy)

Lo cierto es que, después de todo lo que pasó con Ilusión, estoy seguro de que ya no me interesa lo que pueda pasar por ese lado, pero...

...aún me queda un peso enorme, porque hay un lado de Ilusión que en verdad es el que más me importa, eh... pongámosle Realidad.

Y estoy seguro de que, en serio, no quiero perder a Realidad, porque esto de verdad si que me importa demasiado, y definitivamente no me lo perdonaría si pierdo esta parte de mi vida. Con Realidad, descubrí muchas cosas que me sirven bastante en mi vida, aprendí buenas lecciones, pasé grandes momentos, y de algún modo me siento en deuda. Es por eso y por muchas otras cosas que no quiero perder a Realidad.

Si, ya sé que soy demasiado redundante y que he sobresaturado mis últimos posts con "no quiero perder algo tan valioso de mi vida", pero es en verdad lo que siento. Hoy más que nunca, siento que el riesgo de perderte es enorme, y tengo miedo... mucho miedo.

Solamente espero que algún día puedas perdonarme... porque hasta ahora yo no puedo hacerlo.

Y en general, prometo que trataré de que las cosas vayan mejor en el futuro. Ahora si me doy cuenta que en verdad, el futuro depende solo de mi. Manos a la obra.

"What else could I write?
I don't have the right
What else should I be?
All Apologies"

(Ya, al fin, una canción que no es de Silverchair)

Nota: Por primera vez en muuuuuucho tiempo (si no me equivoco desde el post de Today), siento que escribí algo mucho más profundo. Por favor, regresa querida musa interior.

Hablamos.

Got stuck there.

"So take another pill and tell another lie
And lie amongst your lies like tuna in the brine"
(Silverchair - Tuna in the Brine)

(Si, AMO Diorama, que quede claro)

En fin, después de haber estado yendo y viniendo de un lado para otro en toda esta vorágine que me envolvió en los últimos casi cinco meses, por fin logré llegar a la conclusión final:

Lo que sentí, nunca fue real.



Nunca te sentí. Nunca tuve la certeza de decir "eres para mi"

Por más que pensé que eras lo más cercano a perfección que jamás había conocido, por más que pensé que en realidad eras la elegida, nunca pasó así. Nunca lo fuiste.

(¿elegida? ¿qué es esto? ¿Star Wars?)

Si, puede que me haya costado demasiado abstenerme a la verdad absoluta, ajustarme a las cuentas del destino, y más aún cuando parecía que lo peor ya había pasado (véase el post de Feeling Good). Pero lo peor ya está pasando.

(Frase: Nunca escupas al cielo porque te cae en la cara. Suena a algo que diría mi señora madre, y sí que me lo dijo en muchas ocasiones.)

Es recién ahora cuando me doy cuenta que en verdad, nunca tuve una musa. Fue inexistente, fue irreal, fue insensitivo. Es esa la razón por la cual he estado escribiendo pure crap en los últimos meses.

Fue solamente... una ilusión.

Ahí quedó todo. En una ilusión, una imagen mal formada en mi mente, que luego se transmitió a mi corazón, y fue devastando todo lo que quedaba del mismo, cuando sabía que no era el momento más adecuado. Fue solamente un invento mío, y de los más ambiciosos que jamás pude haber hecho. Al final, el que tuvo la culpa fui yo, como siempre.

Así es, fuiste mi marca personal de heroina.



Y ahí me quedé.

En fin, ya ni sé por qué hago esto.

Lo único que me queda decir ahora, es que... me gustaría comenzar de nuevo. Dejar todo lo que pasó atrás, porque en el fondo sé que sí hay algo que sí fue real. De todos modos, hay muchas cosas que conocí y que no me gustaría perder en mi vida, y eso es lo que cuenta, lo que más me importa ahora.

Solo necesito... una única oportunidad.

¿Cuándo llegará? No lo sé.
Paciencia, paciencia.



Aargh, me siento demasiado culpable por todo lo que te he hecho, necesito una indulgencia.

Es todo por ahora, debo irme.